Só Nós 2 SÓ NÓS 2 ! SÓ NÓS 2... ! SÓ NÓS 2

:SÓ NÓS 2...::

Nome: Ysa

Niver: 30/07/1983

Cidade: Itabira

Um amor:Meu noivo

Uma música:O que eu tb não entendo

Uma banda:Jota Quest

Adoro:Escrever, navegar, namorar, dançar,ouvir música, comer, malhar etc.etc.

Deus:è tudo na minha vida!!

Uma frase:"Acaso são as obras de Deus que Ele não quis assinar" " No final tudo dá certo..."

Ysa **********************

Nome:Adilson

Niver: 12/05/1978

Cidade: Itabira

Um amor:Meu amor

Uma música:Estrada

Uma banda:Charlie Brown Jr.

Adoro:Ler,navegar, jogar futebol,CAM,trabalhar,etc

Deus:Meu guia

Uma frase:" O amor é assim: a paz de Deus em sua casa"

Adilson


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Adilson e Ysa

Blog no ar desde: 14/11/2004


Nosso dia: 02/07/2000- 5 anos


Noivos desde: 01/01/2004


Ano previsto pro casório: 200...(Só Deus sabe)


Layout:

Templates by Marina



Guia de Camisinhas Carnavalescas

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

 4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!

7. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

8. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

9. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

10. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

11. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

12. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

13. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

14. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

15. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

 16. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

17. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

18. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

19. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

20. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.

21. Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der ibope.

22. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

 23. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

24. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.

25. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

26. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

27. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.

 

O blog entra em recesso hoje e retorna no dia 13/02... vamos ficar com saudades disso aki, mas merecemos umas ferias.. abraços  e continuem comentando!!!!






- Postado por: Ysa às 02h24 PM
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